Cateva Bancuri…asa de FUN! :)


Ora 2:37 AM . Nu am dormit deloc si nici nu simt nevoia sa adorm…asa ca stau si citesc bancuri :)) Am gasit cateva chiar foarte bune, asa ca m-am gandit sa le postez si aici🙂

Asadar, TOP 10:

Primul loc:

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui
−  Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne
expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
−  Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
−  Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu
doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
−  Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și
copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm
In ziua respectiva i-am spus soției:
−  E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
−  Pigmei ai vrut sa spui!
−  Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
−  Aia se numește pigment.
−  Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
−  Ala se numește pergament.
−  Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
−  Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc.
Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în
mana și îmi spune:
−  Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!
−  Ăla nu se numește vector, se numește lector.
−  Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
−  Ala a fost Hector și era troian.
−  Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
−  Ala e hectar draga mea.
−  Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
−  Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
−  Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
−  Nu se spune duo se spune duet.
−  Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când
doi bărbați se bat cu sabiile
−  Ala se numește duel.
−  Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
−  Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe
geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
−  Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.

Locul 2:

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie „Te rog sa ma trezesti la ora 5.00” si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
„Este ora 5.00. Trezeste-te!”.

Locul 3:

Doi politisti discuta:
− De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
− Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Locul 4:

-Mai e ceva pozitiv in vremurile astea grele?
−  Da. Mutu!

Locul 5:

Un roman, un francez si un englez in vizita la New York…
In fata statuii Libertatii:
Francezul:Oh c’est merveileuse ,c’est magnifique!
Englezul:it’s wonderfull,masterpiece!
Romanul:Mama, sa-mi bag p..aaaa!!!

Locul 6:

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
− Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
− Are un buton galben?
− Da.
− Are un buton verde?
− Da!
− Are un buton rosu?
− Nu.
− Ai belit p.la, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Locul 7:

Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
− Ce faci tu aicea ?
− O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
− Minti, in spatele tau e doar rahat de caine !
− Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine !

Locul 8:

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
− Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!

Locul 9:

Garcea la semafor.Pe langa el trece un popa pe bicicleta pe care Garcea il intreaba:
− Incotro domnu’ popa?
− Cu Dumnezeu inainte, fiule!
− Amenda 200 lei ca nu aveti voie 2 persoane pe bicicleta.
And….Locul 10:

Vine o tipa la un penitenciar, foarte revoltata. Se prezinta generalului si ii spune:
– Domnule, eu as vrea sa-i dati o munca mai usoara sotului meu!
– Doamna, dar are o munca destul de usoara. Lipeste etichete pe sticle.
– Nenorocitul!! Mie mi-a zis ca sapa un tunel!

PS: Bonus Locul 11 si 12😀 :

Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, in asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
– Stii tu cum aratam noi doi acum?
– Nu, don` capitan, ii raspunse tiganul.
– Ca un vultur si un rahat.
– Bine, domnu`general. Atunci, eu trebuie sa-mi iau zborul ca mia venit autobuzul!

Locul 12:
La scoala, la ora de fizica, in intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul.Toata lumea ramane linistita, numai Bula cu mana pe sus . Profesoara il intreaba:
− Spune Bula, stii de unde vine curentul?
− Da, din cocina.
− Cum asa, Bula, din cocina?
− Pai, de fiecare data cand ni se ia curentul, tata spune:”Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”

Posted on Ianuarie 31, 2010, in Cafeneaua Hightech. Bookmark the permalink. Lasă un comentariu.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: